Học Thầy

Không mày đố thầy dạy ai
Tiên học lễ hậu học .......ăn
Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi
Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt.
Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên
Học làm chi, thi làm gì
Tú Xương còn rớt,huống chi là mình
Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về
Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cũng gật gù

Học cho lắm tắm hổng có quần thay

Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà

Học tà tà cũng ăn cà với mắm

Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng

Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

Bắt đầu ngủ giữa tiết 3

Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

Thơ net........

Bước tới hàng game bóng xế tà.

Ng` đông chen mất lối đi ra.

Lom khom vài chú ngồi săn boss.

Lác đác bên trong mấy lũ gà.

Nhớ xã đau lòng đấu Beat-Up.

Thương bạn đành ngồi nhảy 8k.

Dừng tay bấm lại ngồi suy ngẫm.

Một mình một room ta với ta.

........................................

Trong phòng ko nhạc cũng ko loa.

Một lũ nghiệp dư, một lũ gà.

Riêng ta vỡ lòng chấp tất cả.

Hết trận chạy cả, còn mình ta.

........................................

Tiếng hát xen trong tiếng má la.

8k, nhạc chậm, lớp học ma.

Cảnh au như vẽ người đang nhảy.

Đang nhảy vượt wa cái kiếp gà.

Truyện Kiều Thế Kỉ 21

Truyện Kiều Remix

Trăm năm trong cõi người ta Nguyễn Du được gọi là cha truyện Kiều

Đọc xong Anh thấy đăm chiêu

Vì Du đã viết rất nhiều điều sai

Người tốt thì hay bị die...

Đầu lòng 2 ả tố nga

Thúy Kiều là chị hay cười ha ha

Thúy Vân bản tính thối tha

Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ

Thúy Kiều mệt mỏi bơ phờ

Nên đành nhẫn nhịn "Thôi ờ tao thua"

Vân sướng "Tao thắng làm vua

Còn mày bại trận làm cua trong nồi"

Thúy Kiều tức giận "Đồ tồi"

Thúy Vân vừa cú vừa cay

Nhặt dao , lao tới , chém bay cái đầu

Kiều ta còn mỗi đầu lâu

Mất thân , đành kiếm xà mâu cắm vào

Thúy Vân sợ quá thành đao

Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.

Bán thân mới được 1 tuần

Vân kiếm được kẻ chuộc thân cho mình

Chàng tên là Mã Giám Sinh

Xuất thân từ chốn Võ Lâm Truyền Kì

Thanh niên trai tráng đôi mươi

Nhiều tài lắm của là người đẹp trai

Cò kè bớt 1 thêm 2

Giờ lâu ngã giá vàng ngoài 4 trăm

Thúy Vân tuổi mới 15

Là gái sung sức ăn nằm rất phê

Kiệu to đến rước Vân về

Nghĩ tới khoái lạc sướng tê cả người

Quản gia đón kiệu tươi cười

Thân lùn trán hói là người rất thâm

Quản gia tên gọi Thúc Sinh

Đi cùng với vợ là Đình Hoạn Thư

Hoạn Thư yểu điệu hiền từ

Do được giáo dục bởi sư trong đền

thơ ch3^'n3` p4` k0n

Năm 17 anh bỏ nhà đi bụi

Giật dây chuyền để tặng người yêu

Cướp xe Dream chở nàng dạo phố

chậm một chút công an tóm cổ

Ở nhà tù như ở khách sạn

Ăn cơm tù như ăn cơm tiệm

Uống nước tù như uống bia hơi

Khi anh đi có người đưa đón

Khi anh về có mấy thằng khiêng

Đưa anh vào nghĩa địa bình yên

*********o0o*********

vào tù như công tử vào cung

tay deo xiềng xít như deo lăc vàng

sáng thể dục như quan công múa võ

chiều nhổ cỏ như công chúa hái hoa

hút thuốc rê như hút ba số

uống nước suối như uống côca

dêm dâp muỗi như hằng nga bắt bươm

chuôt gián oi thức giấc làm chi nữa

hút máu tù có sướng dươc ko

*********o0o*********

Tuổi mười bẩy ngây thơ khôn tả

Hút thuốc thì cứ tưởng là vui

Đến khi biết đã đã nghiện rồi

Thì lại nói thuốc lá là thuốc bổ

Tuổi mười bẩy ngây thơ khôn tả

Thấy bạn bè rủ uống bia ôm

Tôi lại nghĩ mình không nên khiêm tốn

Uống bia ôm cũng chẳng hại chút gì

*********o0o*********

7 năm về trước tôi 17

Yêu phải Cave trẻ nhất làng

Bụng to nên phải đưa đi khám

Mới biết tin buồn đã có mang

17 tôi to khỏe nhất làng

Thằng nào ngứa mắt thích là phang

Em nào xinh đẹp là tôi tán

Tán xong em đó phàn nàn có mang

17 sống kiếp giang hồ

Tay dao tay súng cướp ôtô

Tiền tình tù tội mang đủ cả

Chết hụt hai lần vẫn chẳng run

17 năm chịu án tù

bây giờ mới biết mình ngu như bò

*********o0o*********

17 tuổi anh làm du đãng

Dám xăm mình , chẳng sợ gian nan

Thằng nào thấy ghét là phangChán học hành anh lao vào nghiện ngập

Chán thầy cô anh cắp sách ra trường

Gái nhà giàu đem của ra khoe

Anh liền nhảy xe trấn lột

Phó trưởng đồn đưa anh vào bốt

Phó trưởng ti viết giấy ra tòa

Van xin mà chúng chẳng tha

Chúng kết án anh 3 năm tù khổ

Ba năm tù chỉ là giấc ngủ trưa

Nghĩa trang Bó Ẩn là nhà của anh

Ròng ròng máu chảy về tim

Làm sao ngăn nổi bước chân giang hồ

Sống trong tù không sao run sợ

Tuổi 17 anh nhập băng du đãng

Cướp dây chuyền đem tặng người yêu

Chúng bắt anh đày ra côn đảo

đánh đập anh như tập thể thao

ăn cơm tù như ăn cơm tấm

uống nước mắm như uống cà phê.

........

Lúc trở về cũng chẳng đổi thay

Chém người chẳng thấy mỏi tay

Khi hay tin người yêu đã mất

Kiếp giang hồ kết thúc từ đây

______________________

"Vũ Trường"là chốn ăn chơi

"Chí Hòa"là chốn nghỉ ngơi giang hồ

Tuyên Ngôn Sinh Viên @

Tuyên Ngôn Sinh Viên

Hỡi toàn thể sinh viên !!

Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, bọn giảng viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta rớt một lần nữa.

Không ! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị đuổi, nhất định không để thi lại ....

Chúng ta phải đứng lên !

Bất kỳ sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng giỏi hay thằng đần. không chia mập gầp hay cao thấp. Hễ là sinh viên thì phải làm mọi cách để thi tốt. Ai có sức dùng sức, ai có đầu dùng đầu. Không có sức, có đầu thì phải quay cóp, sử dung tài liệu ....Ai cũng phải ra sức chống bọn giảng viên, bọn phòng đào tạo.

Giờ đứng lên đã đến. Ta phải chấp nhận hi sinh rất nhiều để vượt qua các kỳ thi, để không bị thi lại...

Dù phải cày, dù phải trâu bò, dù cho nhan sắc tàn phai.... , dù phải lừa thầy, phản bạn.. nhưng.. với tấm lòng sẵn sàng hi sinh...sẵn sàng chấp nhận bi đuổi học .. thắng lợi nhất định về ta...

Tôi nói các bạn nghe rõ không !!!

Trích trong lời kêu gọi sinh viên kháng chiến Thà yêu còn hơn!

[size=2]Cô vợ trẻ đi làm về trễ,
quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về
nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha,
chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Còn hơn cả đẹp

Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành,
ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

50 và 100

Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì
chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối
năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.

Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng
có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:

- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?

- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.





[/size]Ôi! Phụ nữ

[size=2]Một bà lên tiếng trong rạp
hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này
nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông
ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông
ấy!


[/size][size=2]oOo[/size][size=2]

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi,
lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?


[/size][size=2]oOo[/size][size=2]

Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố
gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ
như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo
luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra
nhiều thứ rắc rối lắm!".[/size]







Người phụ nữ kỳ diệu

[size=2]Mỗi khi nghĩ tới người vợ
đầu, lập tức tôi nhớ lại món ăn mà cô ấy ưa thích là bánh mật ong. Ngoài
ra không thể nhớ được gì khác nữa bởi vì cuộc sống tinh thần của chúng
tôi không ngang tầm với nhau.

Với Xônhia - người vợ thứ hai, chúng tôi như sống trong một nhà hàng
hạng nhất. Ngoại trừ món “à la minute”, còn thì chủ yếu là các món nướng
thật tuyệt hảo. Tuy nhiên với tất cả những gì còn lại trong cuộc sống
thì trình độ nghệ thuật của cô ấy quả là đáng tiếc.

Vêra cũng là một người nấu ăn rất giỏi, món trứng chiên của cô ấy thì
không ai có thể làm ngon hơn. Tuy sinh ra ở miền Nam, nhưng Vêra nấu
được cả các món ăn của phương Bắc. Nhưng nếu rủ cô ấy đi xem triển lãm
hay đi nhà hát thì chỉ uổng công, vì thế nên cuộc hôn nhân thứ ba của
tôi cũng thất bại.

Người vợ thứ tư, ngoài các món bánh rất lạ và ngon, cô ấy còn mê đọc các
tiểu thuyết diễm tình lãng mạn, nhưng tranh luận về văn học với cô ấy
chỉ tổ lãng phí thời gian và sức lực mà thôi.

Tôi mê Daniela ngay từ cái nhìn đầu tiên. Ngoài thân hình mảnh mai, cô
ấy còn biết làm các món ăn kiêng (chính xác hơn là không nấu gì cả). Sau
6 tháng, chúng tôi phải chia tay nhau vì cô ấy không còn phẩm chất nào
khác.

Bây giờ thì tôi đang sống cùng Dragisa. Một phụ nữ kỳ diệu! Cô ấy đưa
tôi đi tất cả mọi nơi: từ nhà hát đến các phòng tranh, từ các phòng
tranh đến rạp chiếu bóng... Còn khi về đến nhà, cô ấy đọc cho tôi nghe
hoặc là một bài thơ hiện đại, hoặc là một tiểu thuyết cổ điển. Tôi thấy
như mình được sinh ra lần thứ hai vậy. Và để đáp lại cho tương xứng với
các phẩm chất của cô ấy, tôi thường xuyên làm bánh mật ong, trứng chiên,
các món nướng như trong nhà hàng và cả các món phương Bắc...[/size]







Già rồi vẫn dại

[size=2]Hai vợ chồng đang chơi gôn
tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ
sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh
đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì
chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa
kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận,
rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh
chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi
trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam
trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi
xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người
một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu
tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi
nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian
này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với
vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế
giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin
là có thần thánh ư!







[/size]Vòng 1 của cô gái tóc vàng

[size=2]
Tải ảnh gốcCô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm
buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào
đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống
giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban
phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho
tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này
liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô
tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm
tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của
cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín
tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn
thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà
hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người
và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi
bàn bị đè chết bởi...".




[/size]Hối không kịp

[size=2]Một anh chồng mệt mỏi vì
phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng
muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong
khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng
con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn
bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa
chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và
đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả,
trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho
mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn
giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra
nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị
bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà
tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp
bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi
và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua
quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con
biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất
vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới
dính bầu tối qua".[/size]








Sách viễn tưởng

[size=2]Hiệu sách Hill là nơi lui
tới của nhiều người bởi tính trung thực của đội ngũ bán hàng.

Một hôm, có một ông khách đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Tôi muốn mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ", ở đây có không?

Rất lịch sự, cô gái đáp:

- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh, thưa ông.

- Thế còn cuốn "100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình"?

- Ông có thể tìm cuốn đó trong gian sách dành cho thiếu nhi.


[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Thỏa lòng mong ước

Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa
ban cho mỗi người một điều ước.

Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn
sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".

Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.

Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho
con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".

Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.

Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa
Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho
con được thông minh hơn một triệu lần".

Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.


[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Mù thật

Đầu năm mới, vợ bỏ ra tới hai ngày đi xem bói ở một nơi xa, lúc về hớn
hở nói với chồng:

"Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông em đẹp quá".

Chồng gật gù nói: "Ừ, lão ta đúng là... mù thật".[/size]





Sếp là lửa, thư ký là rơm...

[size=2]Sếp
ở trên người cô thư ký

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta
ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông
này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

o O o


Các bổn phận của chị

Nữ trợ lý của sếp đi nghỉ phép về, hỏi các thư ký trong phòng:

- Công việc thế nào hả các em? Ổn cả chứ?

- Tất nhiên ổn cả, - một cô đáp - bọn em phân công nhau làm rất tốt các
bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia giải các ô chữ, Julie
đan nốt chiếc áo len của chị, còn em thì thay chị chiều sếp.

o O o


Thói quen ở New York

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được
chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới
bảo:

- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở NewYork.

- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ
ạ?[/size]

Vòng lẩn quẩn

[size=2]Giám đốc gọi cho cô thư
ký: - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công
tác lại nhé.

Cô thư ký lại gọi cho chồng: - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn
rồi anh ạ.

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: - Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần
này chúng ta ko bên nhau được em ạ.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: - Tuần này mình vẫn học
như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần
này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông lại gọi cho cô thư ký: -Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp
xếp lịch hẹn đi nhé.[/size][size=2]






[/size]Những câu nhận xét trí tuệ

[size=2]Trong một cuộc thi đi tìm
ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc.
Dưới đây là một số câu hỏi như thế:
Tải ảnh gốc

- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát
lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi
tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng
cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận
động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm
sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã
chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một
chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc
thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật
uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị
ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em
vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co
giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc
trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ
ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không
nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè,
thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc
răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra
sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi
đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể
hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi.
Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có
nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp
cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ
săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi
làm gì cho khổ bà con.







[/size]Cười vào mũi những anh chồng

[size=2]Cái
"phao nằm" của cô gái


Tải ảnh gốc

Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi:

- Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được
không?

- Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà!

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Không phải điều cô vợ đang nghĩ

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới
sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm
vai chồng thủ thỉ:

- Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy?

- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20
USD thôi ư?!

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Câu trả lời của "Tiếng vọng"

Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề
"Tiếng vọng", cô vợ tò mò:

- Anh thử xem!

- Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật
to - Vô lý!

Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét:

- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!

Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ:

- Vô... ô... lý ... ý... ý... !

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Lời nhắn trước khi đi câu


Tải ảnh gốc

Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo:

- Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được.









[/size]Tuyệt chiêu

[size=2]
Tải ảnh gốc

Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:

- Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy
cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp
chát vào mặt... khổ thật cậu ạ!

- Thế tại sao cậu không làm khác thử xem?

- Là thế nào?

- Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé
mồm!


o O o

Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà:

- Alô, nhà tôi đó phải không?

- Nhà tôi nào? Mà anh là ai?

- Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Ba
Đen?[/size]










T
Tình huống nan giản

[size=2]
Tải ảnh gốc

Một cô gái tóc vàng đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng
thông báo: Xin lỗi quí khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta
sẽ về đến sân bay trễ 15 phút.

Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của
máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.

Tóc vàng thở dài: Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên
này suốt đêm mất!


o O o

Hai tóc vàng chạy xe hơi, sắp đến giao lộ với đường sắt. Cô này nói với
cô kia: Cậu coi có tàu bên trái không nha, còn tớ coi bên phải.

Ba giây sau: Rầm! Chiếc xe bẹp lép. Hai cô lết ra khỏi xe, một cô hổn
hển: Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước, nên tông phải cái
thanh chắn cậu ạ![/size]





Khoe của thời @

[size=2]- Ê, sao mấy hôm nay tôi
thấy vợ cậu thỉnh thoảng lại ra trước cửa nhà rồi nói nói, gật gật giống
lên cơn quá vậy?

-Tại cô ta mới mua được cái điện thoại di động.


[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Cô bán hàng mời một cô gái mua hàng:

- Khi dùng kem chị sẽ thấy da dẻ mịn màng, tươi trẻ...

- Lạ thật, thế sao khi dùng kem tớ lại thấy tăng mấy cân.

- Chị dùng kem gì vậy?

- Vinamilk.


[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

- Vì cớ gì mà em lại nói anh đã làm dính kem vào váy áo của em trước
đông người như vậy, mình có ăn kem đâu?

- Không nói thế thì làm sao mọi người biết em đang mặc chiếc váy mới?!![/size] Không biết ghen

[size=2]Xem xong tập phim cuối
cùng, anh chồng bình phẩm: "Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ
ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ
thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen".

Vợ bảo: - Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.

- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế,
niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay
ghen bóng, ghen gió.

- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền
tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta
có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta
không?

Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:

- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám
khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi
mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả
cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi
hết 100 tập của bộ phim.

Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói
thật to:

- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!




[/size]Điều kỳ diệu của thôi miên

[size=2]Một phụ nữ mắc chứng đau
đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị
nhưng không ăn thua.

Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua
không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?


Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương,
tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi
không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể
anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em.
Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho
anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về
nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục
Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau
say đắm. Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên
giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng,
thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ
nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm
gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ
tôi.




[/size]Hình phạt trên thiên đường

[size=2]Ba cô gái bị tai nạn, lên
tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên
đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm
phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh
Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là
hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc
sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn
xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con
vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng
với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn
chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn
dẫm chết vịt".[/size]






Phụ nữ khó hiểu thật

[size=2]John trở về ký túc xá với
hai con mắt bầm tím.

- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì
thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta
quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!

- Thế còn con mắt còn lại?

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn
đặt con sâu vào chỗ cũ.


Tải ảnh gốc

Xem bói

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà
khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?

- Không, vì bà sẽ quen đi.

o O o

Cứu tàu

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của
mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ
đẹp trai.

Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình
từ chối.

Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.[/size]


[size=2]






[/size]Sợ lại rửng mỡ

[size=2]- Hôm giỗ đầu ông cụ nhà
tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...

- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?

- Mẹ tớ bảo: "Gửi nhiều quá, túi rủng rỉnh, bố mày lại rửng mỡ đi với
gái chứ báu gì?".

o O o

Có con nhưng chưa thấy... chồng

Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có
chồng và 6 con, đúng vậy không?

- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.

- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ
mới có chồng đây?

o O o

Nhầm giữa thời điểm và vị trí

Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: Thế nào, lời
khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp
ích gì cho cậu không?

- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.

- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?[/size]









Vợ quý

[size=2]Cặp vợ chồng nọ vào một
cửa hàng mua áo. Người vợ do dự giữa hai kiểu áo cách biệt nhau về giá
cả.

Vì muốn bán chiếc áo đắt tiền hơn nên cô bán hàng vồn vã khuyên:

- Chị chọn chiếc áo này đi, vì đằng nào cũng là tiền của ông nhà. Nếu
chị không mua thì một ngày nào đó ông sẽ mua cho cô bồ đấy.

Người vợ im lặng, khó chịu. Chị ta lạnh lùng nói:

- Tôi chính là bồ của ông ấy đấy! Ông ấy đã hứa rồi.

Lập tức, người vợ mua chiếc áo ngay mà không biết cô bán hàng đang tủm
tỉm cười...

o O o

Người vợ nói với chồng:

- Dạo này, con chó nhà mình nó biếng ăn lắm anh ạ!

- Sao thế nhỉ?

- Em cũng không biết, nhưng cái đĩa nó thường ăn bị vỡ rồi nên em đành
phải thay bằng cái cốc.

o O o

Hai người bạn nói với nhau:

- Cái thằng ấy thật là đồ vô ơn! Cậu đã cho nó vay tiền, thế mà nó lại
dẫn vợ cậu bỏ trốn.

- Thế cậu tưởng tớ vô cớ mà cho nó vay tiền đấy hả?[/size]








May mà...

[size=2]Hai nông dân từ quê ra
tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và
"Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà
ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng
kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

o O o

Một đêm giá bằng ba tuần

Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý
viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng
gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay
trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:

- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.

Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000
đôla:

- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!

- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.[/size]







Quá hiểu chồng

[size=2]Đêm đã khuya mà chưa thấy
chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.

- Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột,
với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được
mà? - Thằng con cáu kỉnh đáp.

- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết
khô dọc đường hôm nay.

- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến
nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ
đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống
gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố![/size] Chuyển đề tài đột ngột

[size=2]Trong công viên, đôi trai
gái đang tình tự.

- Anh yêu em chứ?

- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!

- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.

- !

- Sao anh im lặng thế?

- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!

o O o

Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, người ta nói rằng diện tích
trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!

- Ừ nhỉ!

o O o

Sao Eva ngu thế?

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn
bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?

- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?

- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là
con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để \"nó\" chấp nhận con đấy![/size]Chuyển đề tài đột ngột





Quà tết

[size=2]Một bà già vào shop, hỏi
cô nhân viên bán hàng: Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi!

Cô nhân viên: Thưa, anh ấy như thế nào ạ?

Bà già: Cao 1m8, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó
cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa!

Cô nhân viên: Vậy bác có thể tặng anh ấy... số điện thoại của cháu được
không?






[/size][size=2]Tóc vàng
hoe vào đường một chiều

Một sáng mát trời, cảnh sát giao thông chặn một thiếu nữ tóc vàng hoe
lại vì cô này đang lao vun vút trên đường một chiều.
- Cô có biết là cô đang đi đâu không?

- Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời
khỏi chỗ đó.[/size]



[size=2]Nghễnh
ngãng đối thoại

Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác
cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:

- Ông đi câu cá đấy ư?

- Không, tôi đi câu cá đây!

- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.




[/size]Điều mong đợi nhất

[size=2]Tâm sự của đổi trẻ trước
ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại.

- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng
đã tới!

- Nàng: Em phải ra đi à?

- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

- Nàng: Anh có yêu em không?

- Chàng: Tất nhiên rồi!

- Nàng: Anh có phản bội em không?

- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

- Chàng: Đương nhiên.

- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

- Chàng: Không bao giờ!

- Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.[/size]





Xóa dấu vết

[size=2]Một bợm nhậu trên đường về
nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết
thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống
giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt \"sư tử Hà
Đông\" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh
queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây![/size]



[size=2]Hiệu ứng tâm
lý

Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: -
M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn
về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa
tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các
tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!



[/size]Gọi sếp bằng... cụ

[size=2]Tại
một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: \"Mình
trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế
nào?\"

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú.
Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ
gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!”
là ông ấy lại cười khanh khách.[/size]



Chồng nói về \'cơm\'

[size=2]Luôn
luôn phản đối các chuyến đi


Tải ảnh gốc

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu
Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em
thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...




[/size][size=2]Phải trả
tiền, dùng lúc nào chả được

Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo,
anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang
nhìn \"như ăn vã\" người ta, cô vợ hờn dỗi đay nghiến:

- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?

- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội
gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu
cũng được.



[/size][size=2]Dùng càng
lâu càng chán

- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?

- Sống chung càng lâu càng thấy chán.

- Thế tại sao anh lại đến với em?

- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở
nào rồi ấy![/size]
[size=2] hứa rồi đó nha!
March 24, 2010
ngày trước có 1 chiếc xe đang đi lên đèo thì gặp phải bọn cướp


bọn chúng xong lên xe và hét thật To


đàng ông thì giết đàng bà thì híp trẻ con thì tha ! ai cũng rung sợ


nhưng có 1 bà lão đứng dạy nói 1 cách nhẹ nhàng [size=5]hứa
rồi đó nha! hem được nuốt lời đau đó[/size] bọn cướp thấy bà lão hú hồn
bỏ chạy không kịp nhìn lại xem bà có đẹp hay không
Tải ảnh gốc
Tải ảnh gốc


nếu thấy hay thi thank nha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!http://www.chuyenhot.com 







[size=5] Mẹ
dặn con gái[/size]


[size=2] Có 1 cô gái trước khi đi
chơi vs bạn trai , mẹ dặn :[/size]


[size=2] Khi nó nắm tay thì con hãy
nói : ” ĐỪNG ” .[/size]


[size=2] Khi nó ôm con thì con hãy
nói[/size] : ” DỪNG LẠI ” , nhớ nhé .


Khi cô gái về , khóc vs mẹ và nói : ”
ANH TA ÔM VÀ HÔN CON ” .


Bà mẹ hét lên : ” CON KÔ NHỚ LỜI MẸ
DẶN SAO ??? ” .


Cô ta nói : ” Tại anh ta làm 2 việc
cùng 1 lúc nên con nói : ” ĐỪNG DỪNG LẠI “


[size=5]
[/size]Thọt


có 1 anh thọt đi ngang qua đường , có 1 chiếc xe suýt
lao vào chân anh , anh co chân lại và kêu 1 cách hú hồn : “ [size=2]phùzzz , tí thọt[/size] “




cười vỡ bụng =))
March 24, 2010
Nhật ký oshin thời @ Ngày… tháng… năm… Chàng lại về muộn. Chàng
bỏ bữa tối. “Nó” lại chửi chàng. Ngày… tháng… năm… Nấu món chàng thích
nhất. Thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế.
Tội chàng quá! Mai “nó” đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”. Ngày…
tháng… năm… Đi đăng ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3
lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?
Tải ảnh gốc
Một vận động viên đua
xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và
bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: “Con người đáng thương
này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một
vết thủng của cao su”.
Tải ảnh gốc


Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi,
bố mẹ cô gái dặn dò: nếu “lúc đó” mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ
làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp
xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi *** ,
người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ
rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút,
anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn


Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào
đó gọi là hôn ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là
tái hôn. Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô
ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn. Đang hôn bị
dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một
người nào đó và hôn gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn.
Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất
hôn.


Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu,
phu cãi lại quay ra chửi tử


Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex
đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan
bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên
sọan lại câu slogan thành “Nâng niu đàn bướm Việt” . Nghe đâu Triumph
cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành “Nâng niu bầu sữa
Việt”. Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm,
nâng niu đầu lâu Việt


Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự
giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko
chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ
nói đi - Ko tên em xấu lắm… - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ
nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô
biết rồi…. Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn


Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và
Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai
ko chịu nổi thì nhấn chuông “reng…reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì “reng…reng” thằng Nhật
chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im
hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp
thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ
bằng máu “Chuông hỏng”


Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn
thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi
nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu
chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo …


Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo,
Lững thững tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo


Em ơi…Gì anh…Mình xử nha em…Dạ…Em lột trước đi…Thui anh lột trước
đi…Thui 2 mình cùng lột nha em…Dạ…Ý, con em chảy nước kìa…Húp dùm em đi
anh…Ừ, để anh…Ngon ko anh…Ngon lắm em…Sao con anh lông nhiều thế…Con anh
bự mà em…Chắc con em nhỏ nên ít lông hén…Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ
xử…Thui mình xử đi anh…Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé…Mà khoan…J
nữa em…Để em đi lấy rau râm…Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh…………….—-> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo
Tải ảnh gốc


Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) -
Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim
truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) -
Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống…
Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng.


Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ” bồ ” ở cùng cơ quan. Một lần đi
nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ
được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát : ” Thuyền ơi
có nhớ bến chăng Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền ” Anh chàng nghe
thấy cũng hát vọng sang giãi bày : ” Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì
một nỗi đồn tuần bên sông ” Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền
hát : ” Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một lần rồi nó cho đi ” Anh
chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : ” Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm? ‘


Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với
cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với
cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn
và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi
tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu
trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn
nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với
cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài, em hiểu
nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp “người
bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)


Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ,
tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê
tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo,
tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn
có tiền không? _Dạ… _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác,
ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy, xin
lỗi nhé


Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi
cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
“không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`” . Cũng từng có người
con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : “muốn kua chị mày đây hả? Đợi
kiếp sau đi kưng ” . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi
mà chết : “Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn” ==> Nghĩ lại tôi
thấy mình cũng đào hoa ra phếthttp://www.chuyenhot.com Trúng số

[size=2]Trong bữa ăn, bố nói với
con trai sắp cưới vợ:

- Hôn nhân cũng giống như xổ số vậy.

- Nghĩa là sẽ có một người trúng số? Vậy bố và mẹ, ai là người trúng số?

- Tất nhiên là bố con! - Bà mẹ vội trả lời.




[/size]Sự khác biệt

[size=2]Một người phụ nữ có 8 đứa
con, tất cả chúng đều là con trai. Vì vậy hôm nọ, một tạp chí cho người
đến nhà bà ta phỏng vấn, phóng viên hỏi bà mẹ:

- Bà có thể cho chúng tôi biết tên chúng là gì vậy?

- Kevin!

- Hay đấy! Vậy thằng bé tóc vàng đằng kia tên gì?

- Kevin!

- Ô, còn thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia tên gì?

- Kevin!

- Ồ, vậy thằng bé mũm mĩm đội cái mũ bóng chày kia tên gì?

- Kevin!

- Cái gì! Vậy tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phức tạp
không?

- Không sao cả. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: “Kenvin, trà đã sẵn
sàng!” thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: “Kenvin, đã đến giờ đi
ngủ!” thì tất cả chúng đều đi ngủ.

- Ồ... tôi hiểu. Nhưng... nếu bà muốn gọi một trong số chúng thì làm thế
nào?

- Không vấn đề gì. Chỉ cần gọi họ của chúng là được!

- ???[/size]




Thêm một điều ước

[size=2]Hai vợ chồng cùng mẹ vợ đi
du lịch vòng quanh thế giới. Suốt dọc đường, bà mẹ vợ luôn cáu kỉnh, la
lối om sòm. Tới một quốc gia nhỏ bé nọ, bà mẹ vợ buông lời nói xấu nữ
hoàng nước này. Theo luật pháp ở đây, ai nói xấu nữ hoàng sẽ bị phạt
đánh 50 roi. Thông cảm với khách du lịch, nữ hoàng cho họ mỗi người một
điều ước trước khi chịu hình phạt. Đầu tiên là người vợ. Cô nói:

- Tôi muốn có một cái gối đặt ở mông cho đỡ đau. Sau đó tới bà mẹ vợ:

- Tôi muốn hai cái gối vì tôi già yếu rồi.

Tới lượt người chồng:

- Tôi muốn xin thêm một điều ước nữa không?

- Được.

- Vậy hãy đánh tôi 100 roi, nhưng trước khi đánh, hãy buộc bà mẹ vợ lên
lưng tôi.[/size]



Động lực làm giàu

[size=2]Một triệu phú trả lời
phỏng vấn:

- Xin cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu?

- Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được 1 triệu
đô đầu tiên, tôi đã mua nhà và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi.

- Chuyện này thì liên quan gì tới bà ấy?

- Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng
kêu ca: “Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi!”.[/size]






Bồ của chúng mình!

[size=2]Hai vợ chồng đang ăn tối
trong nhà hàng thì một cô gái xinh đẹp lại gần hôn lên má người chồng.
Khi cô ta đi khỏi, bà vợ hỏi:

- Ai vậy?

- Bồ của tôi.

- Hả?! Bồ của anh?! Tôi sẽ làm đơn ly dị!

- Thế cô chán vila, xe hơi đắt tiền, nghỉ mát khắp thế giới rồi hả?

Sau nửa tiếng im lặng, bà vợ nhìn sang bàn bên cạnh, khẽ hỏi:

- Có phải kia là Richard, bạn anh không?

- Phải.

- Ông ta đang ngồi với ai vậy?

- Bồ của ông ta.

- Ồ, xấu hơn bồ của chúng mình nhiều![/size]






Cà phê có hại không?

[size=2]Một người đàn ông đến gặp
bác sĩ:

- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định
giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả
ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tôi hiểu rồi, sao nữa?

- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi
xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi
uống cà phê.

- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang
chờ tôi kia kìa.

- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định
giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm
chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.

- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.

- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức
khoẻ lắm không ạ?[/size]







Sợ bị gãy

[size=2]
Tải ảnh gốc


Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một
anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp
liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn
chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm
tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó
rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng
không biết có nên đi tiểu không.[/size]






Bà ấy "ăn nem"

[size=2]Có ba linh hồn bay lên
trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy
với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.

Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói
rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe
thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc
xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang
bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:

- Sao vậy? Xe không ổn à?

- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin![/size]






Không để hàng xóm nghi ngờ

[size=2]Vợ chạy theo chồng ra ban
công hỏi: - Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát karaoke?

- Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biết rằng mọi việc giữa chúng
ta đều ổn cả.


o O o


Không thể chung sống

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một
giọng giận dữ gào lên: - Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi
chồng ở tầng bốn im đi chứ?

- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này.


o O o


Hiểu vợ

Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy
vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng:
"Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!".

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một
mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!".[/size]






Đàn ông đi đặt bánh

[size=2]Người đàn ông trung niên
bước vào tiệm bánh và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt bánh để
mừng sinh nhật vợ". Cậu bé hỏi: "Trình bày thế nào ạ?"

Người đàn ông bảo: "Cậu viết "Em không già đi" phía trên, "Mà em còn trẻ
lại", phía dưới". Thằng bé lấy bút ghi chép lại cẩn thận rồi nói:
"Chiều ông ghé lại lấy!"

Buổi tối, khi khách mời đã ngồi vào bàn, người chồng đặt hộp bánh giữa
bàn và trịnh trọng mở hộp. Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em
không già đi phía trên, mà em còn trẻ lại phía dưới".





[/size]Trắc nghiệm tâm lý

[size=2]Một anh chồng bàn với vợ,
đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD,
tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn,
còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ
còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Tay chơi gôn tồi

Mike và Joe là đồng nghiệp tại một cơ quan. Cả hai cùng thích chơi gôn
nhưng Mike thường chơi với Bob còn Joe hay đi đánh với Bill.

Một hôm Joe sang nhà Mike, hỏi:

"Sao cậu không chơi gôn với Bob nữa?"

Mike: "Thế cậu có chịu chơi gôn với một người luôn mồm chửi rủa sau mỗi
lần đánh, đánh ăn gian ở hố cát rồi ghi lận điểm vào thẻ của hắn
không?".

Joe: "Tất nhiên là không"

Mike: "Ừ, cả thằng Bob cũng không".

Rồi Mike quay sang hỏi Joe:

"Thế còn cậu, tại sao lại không chơi với thằng Bill nữa?"

Joe: "Cậu có chịu được cái cảnh phải chơi gôn với một người luôn rủ cậu
tạt vào quán bar sau khi chơi, sau đó chuốc rượu cho cậu say mèm rồi dìu
về nhà cậu, để mặc cậu ngủ trên ghế và tâm sự với cô vợ của cậu trên
giường của chính vợ chồng cậu không?"

"Làm gì có thằng chó nào chịu được như thế!", Mike hét lên.

Joe: "Đúng, và thằng Bill cũng thế!".[/size]






Cười cùng World Cup

[size=2]Trong lớp đại học tại chức
khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo viên bèn gọi anh ta: -
Anh hãy cho biết "séc" là gì?

- Thưa thầy, "séc" là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ
có huấn luyện viên là Karel Brucner.

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng:

- Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.

Mẹ chồng nghe vậy nói:

- Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa
hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Ông bố hỏi cậu con trai:

- Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?

- Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ.





[/size]Vợ

[size=2]- Anh thân yêu, em đang
chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói
gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.

- Chắc vì em đẹp.

- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì
tiền!

oOo

Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách
này không dễ dàng gấp lại được.

oOo

Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển,
còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có
những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!

oOo

Bí quyết giữ hạnh phúc

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì
hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh
phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.

- ??!

- Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.[/size]








Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ

[size=2]Đừng
làm khổ thêm

Bố hỏi con gái:

- Thế anh ta có giàu không?

- Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu,
nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Vâng ạ.

- Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Không tin được đâu

- Mẹ này, anh Mike rất yêu con.

- Làm sao con có thể biết được điều đó?

Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.

- Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa
cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

[/size][size=2]o O o[/size][size=2]

Linh cảm mẹ chồng

Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:

- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ
bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào
nhé.

- Được rồi.

Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh
và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:

- Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?

- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?

- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?

- Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.





[/size]Điên vì đàn bà

[size=2]Vị giám đốc nhà thương
điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay
ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy
chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng
vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.






[/size]Chiêu "cưa" gái gia truyền

[size=2]Chàng trai trẻ sắp sửa tới
buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết
định học hỏi kinh nghiệm từ bố.

- Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?

- Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là:
Đồ ăn, gia đình và triết học.

Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng
vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên
đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:

- Em thích ăn bánh rán không?

- Không.

Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:

- Em có anh trai không?

- Không.

Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt
chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:

- Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán
không nhé!




[/size]Trả đũa

[size=2]Mary chưa kịp định thần,
anh chồng đã hét tiếp:

- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ
cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào
cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ
mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi
nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì
lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?

Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:

- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?

Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:

- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có
em ngồi cạnh.




[/size]Sống thoáng

[size=2]Anh chàng mặt rầu rĩ than
với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì
mới lạ".

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.

- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?

- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!

- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:

- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của
chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?

- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu - cô vợ lắc đầu
nói.[/size]






Lý do
[size=2]Hai vợ chồng vào cửa hàng
thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô
gái khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang mê mải nhìn người ta, cô
vợ hồi dỗi đay nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh há hốc mồm ra thế?
- Ờ, cũng khá, nhưng vấn đề là chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền! Còn
với em, anh sẽ phải trả tiền mà về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.[/size]







Đợi tôi mặc quần đã

[size=2]Buổi tối, khách mới đến
ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:

- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.

Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:

- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc
quần, mòn đũng vô ích.

o O o


Không biết là phải mặc quần áo

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà
lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo![/size]